На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
*
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
*
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
*
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
*
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
*
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
*
- К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.
*
Современные дети читают книги только от порки до порки.
*
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
*
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
*
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
*
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
*
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в «Facebook'е» и лайкнула его сковородкой по голове.
*
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
*
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
*
- Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
*
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
*
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
*
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
*
- Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.
*
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "Проезд запрещён".
*
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
*
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
*
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.
*
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
*
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
*
Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.
*
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
*
- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до университета?
- Четыре песни...
*
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…
*
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
*
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало и говорит:
- Все хана, на работу идти некому...
*
Жена кричит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!
*
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
*
Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.
*
От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.
*
- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.
*
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
*
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
*
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
*
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
*
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
*
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
*
- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и парня нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
*
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: "Борисполь", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
*
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
*
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
*
- По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.
*
Из разговора в киевском ресторане.
- Официант! Почему пельмени холодные?
- Так они сибирские...
- Ага! Так вот вы где были всё это время...
*
Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
*
- Любимый, ты где?
- На охоте.
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь...
|
|