- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете... Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
*
Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала: «Зачем?»
- Лечиться, лечиться и лечиться!
*
На приеме у врача:
- Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья...
*
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
*
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
*
- Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну что, нормально! Я думал, что хуже будет!»
*
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
*
- С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: «Проклятая Эбола!» Ехала с комфортом.
*
Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать «Так точно». Вам ясно?
- Ага.
*
Выражение «деньги надо тратить с умом» многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.
*
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
*
Оперуполномоченный Свиридов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
*
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
*
Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… потому что женам не до смеха!
*
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
*
- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…
*
Из школьных сочинений:
«Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!»
*
На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Бестолочь, это была кондуктор!
*
Командир командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
*
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, шокированная от такого, щелкает семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и езжай дальше.
*
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прешься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зеленый горел!
*
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
*
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
*
- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны...
*
Жена обращается к мужу:
- О чем это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.
*
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
*
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…
*
К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет».
*
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
*
- Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
*
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
*
Утро вечера мудрее. Поэтому утром так не хочется вставать на работу.
*
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
*
«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку».
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
*
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…
*
В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
*
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
*
- Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...
*
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
*
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
*
Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
- Давай с плохих!
Папа:
- Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
- Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
- Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
*
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
*
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
*
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 200 до 1000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За тысячу зритель успеет прочитать объявление.
*
Грабитель нападает на учительницу, кричит:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!
*
— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…
*
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
*
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
*
- Сегодня меня никто не поздравит с Днем рождения. Потому что он только через полгода.
*
- Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
*
- Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
*
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Не убежишь.
*
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
*
Самцы богомола от любви теряют голову.
*
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
*
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.
*
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
*
- Вась, надень рубашку, сейчас гости придут!
- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда всё снимай, путь видят и за что!
*
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...
*
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
*
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
*
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на «зимнее» время переводил...
*
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.
*
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!
*
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
*
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!
*
- Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
*
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
*
Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
*
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
*
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- С Ватикана звонили?!
*
Что-то с Олимпиадами не то:
1956 год, Австралия - Советский Союз вводит войска в Венгрию.
1968 год, Мехико - советские танки гоняют на перегонки по Праге.
2008 год, Китай - Россия вводит войска в Грузию,
2014 год, Сочи - Крым и Донбасс....
Складывается такое впечатление, что кто-то понимает саму идею олимпийского движения, как-то по-своему...
*
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!
*
Молодым родителям: «Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку…» Так и приучите наедаться за троих…
*
Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
*
— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
*
— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.
*
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
*
Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
*
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...
*
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.
*
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал: «Будь здоров!» Остальные вскочили и в один голос: «Почему нам не наливаете?»
*
— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.
*
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
*
«Я всегда с собой беру видеокамеру».
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25.
*
- Помогите! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
*
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
*
Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!
*
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
*
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
*
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
*
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
*
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
*
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину».
*
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»
*
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим!»
*
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
*
Фен-шуй по-русски - это когда все равно, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
*
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
*
В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
*
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
*
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!
*
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!
*
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
*
- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!
*
- Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня не проведешь!
*
Возмущённая новобрачная - мужу:
- Три минуты любви - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!
*
Кто рано встаёт... Тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
*
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...
*
Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.
*
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
*
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
*
— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее, пожалуйста!
*
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
*
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
*
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
*
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
*
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
*
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
*
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
*
- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты». Но как то необычно... по слогам.
*
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
*
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?
*
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...
*
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
*
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
*
Жена - мужу: «Что с пальцем?»
- Порезал.
А муж - жене: «Что с пальцем?»
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я значит с утра за молоком, и дай думаю зайду к Ленке, ну ты её знаешь, она еще в магазине работала...
.... Спустя 10 минут:
- А с пальцем то, что?
- А, да ерунда, порезала.
*
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
*
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…
*
- Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт».
*
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!
*
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
*
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
*
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
*
- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
*
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!
*
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты 17-12-2014