- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
*
- Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
*
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего не сдал?
*
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
*
- Что за смрад?
- Это не смрад, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
*
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!!
*
- Ну, всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...
*
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронной почте отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
*
- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Смирнов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
*
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет?!
- Поэтому и купил.
*
В лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.
*
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
*
- Здравствуйте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
*
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 долларов лежат, можно я их уже взяла?
*
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
*
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
*
Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...
*
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
*
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки?!
*
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!
*
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну, и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
*
- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!
*
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
*
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим гадам статистику.
*
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
*
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой заночуем, меня не посадят?
*
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
*
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
*
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
*
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
*
В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.
*
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
*
- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты дурак?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.
*
- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.
*
Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фотографироваться с Аватаром. Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.
*
Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
*
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
*
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
*
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А зачем нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
*
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
*
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
*
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
*
Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
*
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
*
Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.
*
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "Камень, ножницы, бумага". Они играют в "Мясо, курица, рыба".
*
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"
*
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - полный идиот! У тебя вчера был экзамен!
*
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
*
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
*
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
*
- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он, наконец, изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...
*
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
*
У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки становятся не у дел.
*
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
*
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
*
На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.
*
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
*
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
*
Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
*
Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.
*
Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".
*
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
*
Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.
*
Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.
*
Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.
*
- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
*
Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.
*
Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.
*
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
*
В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому:
- У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет!
Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет.
- У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет!
Первый задумался и говорит:
- Желаю тебе... хорошего дня!
*
Только в нашей стране могут построить подземный переход с плавным спуском (для колясок, велов и т.п.) только с одной стороны. Это типа, где съехал - там и подымайся!
*
Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану".
*
Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
*
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
*
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
*
Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
*
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
*
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?
*
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.
*
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
*
Наша версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
*
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
*
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димка, размышляю вслух ...
*
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам"… Сделай сам, если такой умный.
*
Надпись "Осторожно, злая собака!" - ерунда по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
*
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
*
Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.
*
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
*
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь… Выходи!!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
*
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!
*
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я, конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо лопать, чтобы уши закладывало?!
*
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
*
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...
*
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
*
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
*
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
*
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
*
- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...
*
На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
*
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
*
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… А муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
*
Наши учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.
*
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба?? Как моя?!
*
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
*
Звонок на радиостанцию.
- Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!
*
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
*
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.
*
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
*
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
*
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
*
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелета!
- Но, Kэти, ты ведь никогда еще не летала.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
*
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
*
- Девушка вы умеете водить машину?
- Как же, умею!
- Черте как!
*
- Как появилась проволока?
- Просто два еврея одновременно нашли медную монету.
*
- Вовочка где твоя тетрадь?
- Она скончалась.
*
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте?!
- Будет ходить воскрешать.
*
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец.
- Ты куда собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
*
Пьют Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве - наливайте сразу две.
Налили, выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
*
Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
- Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
- Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
- Нет, нельзя.
Мойша приходит к отцу и говорит:
- Пап, не дал.
- Вот ведь морда жидовская! Ладно, неси наш из сарая.
*
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
*
Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города. Название модели говорит само за себя:
- ГАЗ-Стрит.
*
Пошел пьяница на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
*
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назад родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
*
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну, просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...
*
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
*
Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О"
- Го-о-о-о-ол!
*
- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это - грибы, Маугли...
*
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Иди отсюда, хлебобулочное, я на диете.
*
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну, что, нарушаем?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
*
- Тебе сколько лет?
- 16.
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
*
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
*
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75 м, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
*
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
*
Встречаются два приятеля.
- Ой, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с лицом что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
*
Когда я ем — я глух и нем. Но когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть.
*
- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Семен Кащеевич?
*
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
*
- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"
*
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
*
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
*
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти – 25 гривен. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 5 гривен точно такую же кошку - это же нереально!
*
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
*
- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!
*
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
*
В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим, он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
*
- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
|
|