- Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
*
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?
*
После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.
*
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
*
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
*
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
*
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
*
- Здорово, Серёга, как дела? Чего такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой - такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
*
- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись, я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... А ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.
*
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
*
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.
*
Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
*
- Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …
*
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти…
*
Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – Что??
*
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: «Ого, сколько копать…»
*
- Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
*
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!
*
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Wi-Fi.
*
Один приятель говорит другому:
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
*
Парень пишет девушке сообщение в интернете:
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
*
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
*
Мать сыну:
- Вот это да! Да ты грязный с ног до головы! На улице сухо, где ж ты лужу-то умудрился найти?
- Да уж, мама, пришлось постараться...
*
- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?" Вот он и наколол.
*
- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
*
Шеф спрашивает курьера, у которого прическа ежиком:
- Ну что, Вовочка, ежик ты наш. Теперь тебе понятно, как пользоваться ксероксом?
- Да, теперь понятно.
Шеф, обращаясь к секретарше:
- Вот видишь, Настенька, это даже ежу понятно, а ты все не поймешь!
*
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр, от нечего делать, пошел.
*
- Белое вино нужно употреблять с рыбой.
- Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
*
- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
*
- Мне нужна крепкая и тихая посуда.
- Зачем?
- Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
- А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
- Еще чего! Вы меня так легко не обманите. У меня же уже стиральная есть.
*
- Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
- Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.
*
Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?
*
- Слыхал, в Китае стали поддельные Лады делать.
- Не может быть!
- Представь себе. Похожи как две капли воды. Но отличить все же можно.
- Как?
- Качество китайских гораздо выше.
*
- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.
*
Один еврей жалуется другому:
- Я так устал! Кручусь, как белка в колесе.
- У меня таки есть для вас отличная новость! Крутится только колесо, а белка таки в нем совсем не крутится...
*
Петух-интеллигент заходит в курятник:
- Ничего, если я тут немного натопчу?
*
- Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
- А ты попробуй начать убираться...
*
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта пословица не про супружеский долг!
*
- Смирнов, ты уволен!
- Но почему?
- По собственному желанию.
- Но у меня нет такого желания!
- Правильно. Потому что это мое собственное желание.
*
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
*
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
*
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
*
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя – вы покойники! Хозяин машины.
*
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитное рабство на 5-10 лет.
*
70% женщин не доверяют напольным весам.
*
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
*
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
*
Новости астрономии: "Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."
*
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дурак.
*
- Мужчины всегда знают, как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
*
Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.
*
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
*
Из раздела маленькие радости жизни: «Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково».
*
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
*
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
*
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
*
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы». Теперь я говорю маме перед выходом в Интернет: «Не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Только теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
*
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
*
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
*
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, в Челябинск.
*
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
*
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
*
Женская мечта: «Хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина».
*
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
*
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
*
Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
*
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
*
- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
*
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
*
- Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
*
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
*
- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
*
- Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
*
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
*
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
*
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.
*
- Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! Может и Брюсу дадите - пока не поздно?
*
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
*
- Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
*
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
*
В СМИ появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
*
«Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием». Налоговая.
*
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".
*
- Я мазохист.
- Докажи.
- Я люблю заправлять пододеяльники!
*
- Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
*
- Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!
*
14 февраля - в Германии день психически больных. Что-то в этом есть…
*
Самая неблагодарная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит…
*
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно я!
- Да, а сейчас старые, страшные, и особенно ты!
*
Утро в Карпатах. Турист делает зарядку - отжимается. Проходящий мимо гуцул останавливается, снимает шапку и говорит:
-Йо-ой! Много в жизни я повидал - коров крадут, лошадей крадут, у меня год назад велосипед украли. Но чтобы с утра, из-под живого мужика бабу украли - такое вижу впервые!
*
Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.
*
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
*
Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …
*
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
*
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.
*
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
*
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
*
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж:
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
*
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
*
- Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
*
- Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался любовью с Людмилой Васильевной.
*
- Покупайте батарейки: "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
*
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает «BMW».
*
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Семейного долга сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый и попа толстая!
*
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю... Спи.
*
С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.
*
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
*
- Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
*
Семейная пара разговаривает. Жена:
- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
*
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
*
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, все! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг «бац» грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
*
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...
*
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
*
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
*
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
*
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести женщин.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
*
- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех - у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?
*
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
|
|