Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
*
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
*
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
*
Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
*
Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...
*
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
*
В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
*
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
*
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
*
- Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: «Брат, памаги мащину талкать!», то я бы никогда не встретился с ним.
*
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
*
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
*
- Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!
*
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
*
Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
*
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
*
Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.
*
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
*
- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
*
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
*
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
*
- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
*
Хочу полмира, а хватает только на велосипед.
*
Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.
*
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
*
Альпинист ползет по отрицательной скале. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
*
«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
*
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
*
- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
*
- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
*
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.
*
Вот читаю новости «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов»
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
*
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
*
Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
*
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
*
Жена - мужу перед сном:
- У меня болит голова.
- Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
*
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
*
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
*
Основная часть пешеходов переходят по правилам «зеленый — иди, красный — беги».
*
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
*
Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!
*
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
*
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые трусы, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
*
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
*
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так ошибиться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.
*
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 500 гривен потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А я на них стою!
*
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное».
*
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
*
- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
*
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
*
Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала «Интерны»: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.
*
- У тебя машина в -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.
*
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
*
- Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной деревянной козы (овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!
*
- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
- Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!
*
Западные санкции, западные санкции. А в России товары как шли из Китая, так и идут.
*
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро съесть!
*
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
*
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
*
Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!
*
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
*
Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.
*
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
*
Доказано: алкоголики находят детей в квашеной капусте.
*
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.
*
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
«Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
*
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной!
*
— Я долго думал и это кольцо я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Ладно, я передумал.
*
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
*
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
*
Первыми с улиц в непогоду исчезают дворники.
*
Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
*
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
*
- Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
*
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
*
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
*
Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: «Господин швейцар! Если вам - таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!»
«Что такое?!» - всполошился швейцар.
«А!» - махнул рукой еврей. - «Здесь больше нечего охранять...»
*
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
*
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию «Вяжем Сами» в незаконном использовании названия.
*
- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
*
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти гады так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...
*
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»
*
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
*
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
*
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.
*
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
*
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!
*
- Я даже не знаю, сколько зарабатываю… - скромно ответил Путин на пресс-конференции.
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число с 18 нулями»
*
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
*
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
*
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
*
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
*
Выпий сегодня. Завтра это будет дороже.
*
В газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела «финансы» в раздел «развлечения».
*
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: «Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира».
*
- Сёма, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка…
- Таки домой!
- А я думал до любовницы…
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
*
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
*
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
*
Сидят два мужика ночью. Пьют. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяк?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
- Только тихо, это его коньяк.
*
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
*
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
*
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: «Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!»
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
*
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
*
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
*
У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.
*
- Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай…
- Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
*
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «лексусов» и «инфинити» во дворе и припарковаться негде.
*
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?
*
- Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
*
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
*
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
*
- Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
*
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать «скорую»!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
*
Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
*
- У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.
*
- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему «всех»?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
*
- Приобретайте наши новые напитки «Тупоголовка», основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!
*
Новости психиатрии: «Сейчас в психиатрических больницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние больные просто не знают, кто это такой».
*
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит. «Не дошло!» - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счёт! Всем, кроме вот этого армянина!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит. «Он что, тупой?» - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке самого дорогого конька! За мой счёт! Всем, но только не тебе! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
*
Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
*
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
*
— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!
*
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
*
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!
*
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
*
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
*
- Смирнов, чтоб освободиться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из психиатрической больнице не выпускают.
*
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные короткие истории из реальной жизни